这是一妈第 111篇原创文章

一妈有话说

上一期

一妈汇总了妈妈群里的一些吐槽

引发热烈反馈

后台留言一下就爆炸了

可见隔代育儿矛盾这个话题

当之无愧是妈妈们心中最大的痛点!

这一期

一妈就来详细分析一下隔代育儿矛盾

读完本文,你会了解到:

  • 隔代育儿矛盾的三种类型?
  • 隔代育儿矛盾背后的本质原因?
  • 做些什么可以让矛盾减轻一些?
  • 从微信互相拉黑到和婆婆亲如母女,我的经验分享!



由于我国是一个家庭观念极强的国家,同时因为经济压力、母婴环露依境不完善等外部原因,请长辈帮忙带孩子成了常态。由此就产生了各种各样的矛盾,隔代育儿成了绕不开的热点话题,家家有本难念的经。

想要避免矛盾,首先要了解矛盾产生的根源,根据后台留言,隔代育儿矛盾主要可以分成三类

第一类:科学育儿观念和传统育儿观念的冲突

留言1:我妈宁愿相信楼下王大妈的,也不肯相信妈妈读书网我学习到的科学育儿知识,还总是带着得意又不屑地口吻说“我就是这么把你养大的”


留言2:“坐月子不能洗澡、不能吹风、不能下地,你古墨集珍不听我的,等着老了受罪吧!”冠军主席天天被念叨,真的无语了.....


留言3:我已经把书上写的“不能给孩子挤乳头”给我婆婆看了好多遍了,但她依然我行我素,还带着一丝不屑对我说:“孩子就是要挤乳头呢,要不以后得乳腺炎,不信你看,这一挤就挤出来白色的吧”


第二类:信息爆炸,新兴事物更迭迅速

留言1:我的孩子用了安抚奶嘴后情绪特别好,可以自主入睡了。可是我妈一把抓住,扔一边,还骂我崇洋媚外!


留言2:婆婆语录:“纸尿裤那么贵,以后不要买了。容易把孩子穿成罗圈腿,以前谁用这个呀!还不如定时把尿呢,来,嘘嘘嘘嘘!看,尿了吧,快把我准备好的尿布拿过来裹上”


留言3:“什么辅食米粉果泥,哪有那么麻烦那么讲究啊,真矫情!来,我把我的饭嚼一嚼赤兔gv喂他吃”我妈说完这个话,我都快气吐血了!


第三类:对孩子控制权的抢夺

留言1:最讨厌听到的话没有之一:妈妈不要你咯!奶奶要你!


留言2:我妈总是带着得意和小区大妈炫耀:这孩子的爸妈从来不带孩子北魏传奇之爱归五胡沧海情,一天到晚只知道吃喝玩乐,宝宝醒了都只找我,从来不要妈妈!问题是晚上回家都是我带娃啊!白天我们俩要上班,房贷车贷压力那么大,总不能不工作了吧?


留言3:自从生完孩子后,就感觉婆婆在和我抢孩子,我根本就是个奶妈,只要孩子醒着她就抱走了,我喂奶还要在旁边看着,催我快一点!那句话说的太对文登南海新区7所大学了:“再铁的婆媳关系,在有了孩子陈世文讲古全集之后都不攻自破。”生孩子前,亲如母女,生孩子后,视若仇敌。


看起来,这三类矛盾都只是表象和借口,仿佛是各种观念不相同而造成的问题。你以为更新了长辈的观念、教给他们最新的科学知识、听不下去的一些话怼回去就能解决问题,其实搞不清背后的本质原因,说再多做再多都不过是激化矛盾。





那么隔代育儿的本质原因到底是什么呢?

答:家庭权力之争。

  • 坚持传统观念,不向科学育儿低头,这是通过证明自己有能力有经验来彰显自己的价值。


  • 拒绝新鲜事物,既不更新自我认知,也不接受允许年轻人使用,是想证明自己在这个家里的地位一如从前。


  • 排斥新手爸妈,抢夺孩子的控制权,占据了本属于新手爸妈的角色位置,其三阿哥永璋实就是在抢夺整个家庭的控制权


而引发家庭权力之争两大原因

1、孩子成为家庭中心,小家庭的界限感不明晰

夫妻二人明明已经成为父母了,却总还像个孩子一样被长辈揶揄。

这时一定记得想想前面一节的这句话:

对于一个家庭,夫妻关系是首要的,其他一切关系都必须服从于它!

该怎么做呢?

第一步,不要让亲子关系变成家庭关系的第一位,这样长辈就很容易通过抢夺孩子的控制权,而抢夺到这个家里摆在首位的亲子关系,进一步借由孩子为载体抢夺到小家庭的控制权。

孩子诞生来到这个家庭里,是应该作为新成员融入到家庭节奏中去的,不是来做家庭中心的。孩子顶多算是家里比较受欢迎的成员而已。

当你有了孩子后,对你孩子影响最大的不是你所扮演的“爸爸”“妈妈”的角色,而是你所扮演的“妻子”“丈夫”的角色!

第二步,明晰小家庭界限感。

其一,新手爸妈自该从内心深处知道育儿的主要责任还是在自己身上,努力找到自己的角色,加紧时间学习育儿知识,主动承担带孩子的所有琐碎事务,尽早给孩子规律作息,做到对孩子的问题能及时响应解决,自然就可以掌控育儿话语权。

其二,夫妻二人有任何矛盾不要向外扩散,在两人之间解决。长辈帮忙我们应该心存希芙尔感激,这不是他们分内应该做的事。他们应该享受的是退休后夫妻二人自由自在的生活,而非像保姆懒君要出逃一样帮忙做家务。

2.长辈行至暮年,存在感缺失,兴趣爱好匮乏

当老人自身没什么爱好和感情寄托时,就很容易把自己的经历和情感都寄托在孙辈身上,这样往往喧兵夺主,把小米天启很多本应爸爸妈妈做的事情都全权代劳了,剥夺了年轻人成长为合格的父母的机会。

当他们没有自己的生活,一无所长,一无所爱的时候

只能把自己的人生价值捆绑在为后代付出的时间精力和话语权上

为了证明自己的价值和地位

为了怒刷存在感

为了不让自己有被这个世界抛弃的感觉

他们会努力抓住一些什么来证明自己

孩子则是最好的的载体。

所以,与其去给长辈苦口婆心的科普或者默默的忍耐不如帮他们找回自己的价值所在:

1.可以找找他们在带孩子身上的闪光点,多夸夸他们的付出和做得好的地方。2.可以找找他们在带孩子以外还能开发些什么新的爱好,转移注意力。







微信拉黑亲如母女

我的故事希望可以给你启发


在法国期间,我的妇科医生给我建议:

在孩子刚出生的前1个月,最好减少爷爷奶奶等长辈的探视。

这1个月,是留给新手爸妈快速成长、找到自己角色、熟悉自徐玉兰哭灵己孩子的关键甲状腺结节钙化,余秋雨,wife阶段。

而我国现在月子会所、月嫂也非常普及了,这都是减少隔代育儿的极好方法。

等到新手爸妈已经完全胜任了自己的新角色,掌握了育儿的话语权,与孩子基础的亲密关系建立完成,度过了遇到问题手足无措的阶段,再请长辈适度帮忙会比较合适。

我个人的亲身体会:

坐月子期间,婆婆来法国帮忙2个月,期间种种,让我觉得自己的母亲的角色被口a田c甲d抢了去,而这无疑加强了我的产后抑郁,也给我老公很多偷懒的机会,婆婆回国后,我们终于两个人独立自己面对,却感觉轻松很多,夫妻关系、家庭氛围都好了很多。但是因为月子闹得不太愉快,婆婆把我老公和我微信都给拉黑了......

等到我的孩子2岁半,我和老公都回国工作了,孩子还有半年才能送幼儿园,不得食蝇花已只能再度请婆婆出山帮忙。本来以为之前闹得很僵,婆婆会不会不乐意,没想到婆婆一口就答应了,而且说“都是自己的孩子,又不是仇人,哪有什么解不开的矛盾!你们需要我就来!”。这次婆婆来了后关系非苏绰定律常融洽,不得不说,只要划清界限,同时心存感激,能有个人帮你带孩子,真的是一件幸福感极高的事情,老人身上也有很多值得我们学习的地方。

分析原因有以下三点:

其一,我已早从产后抑郁的阴影走出来,情绪很稳定,并且注意力也分到工作很多。孩子和爸爸妈妈非常亲,我们即使白天不在家,也不会觉得自己的角色被剥夺。

其二,是在育儿这方面我和老公有了两年的成长,作为育儿老司机,孩子现在出现的问题基本都可以立马化解,有哪些是育儿的原则和底线也都经过这两年得到明晰,这就非常方便我们给婆婆也划明界限,比如哪些教育原则和底线绝不能越过,迷烟制作方法比如孩子的作息是什么样的,婆婆只要照着现有的规律去做就可以。总之家庭的决定权还是都在我们手上。同时婆婆界限感也非常明晰。

其三,回国后,婆婆的生活里不只有我的孩子,还有我公公和小叔子,她的注意力也被分散,没有将所有情感倾注在孩子身上。而这次我们也一直在努力去帮婆婆找到她的存在感,让她认为她的付出都是非常有价值的。

防止隔代育儿矛盾的具体做法

1.嘴要甜:

我们时不时就会去夸赞婆婆有耐心,在家里也非常辛苦

并一再强调婆婆来了后家里边得井井有条,我们轻松了太多,不知道如果离了她该怎么办。

可以看到,每次夸婆婆,她都美滋滋的,并且在我们先夸她之后再稍微提一点点小建议,她都非常认同。

2.分担烦恼:

婆婆现在最发愁的就是小叔子的终身大事,所以我们都会经常就站在她的角度帮她开解分析,出出主意,帮她把烦恼排除。

3.抓大放小:

有些小细节小习惯,即使我们看到了觉得和我们观念不符,只要不是原则底线问题,我们都会睁只眼闭只眼,人无完人,扪心自问自己做就一定完美无缺吗?

我和老公在下班路上就会互相开解,比如一爸对婆婆哪一点不太满意,我都会劝他:

“我可知道一个人在家带娃有多辛苦,更何况妈还把家里收拾的井井有条,回家你还能吃上热饭,就这一点,让我做我都不一定能做好,所以这种小问题说不定换到你我身上做的还不如你妈做得好呢!”

4.仪式感要有,定期小礼物不能断:

看到我们买礼物,长辈肯定大多都会说:“别浪费那钱,我不需要!”你可别听到这话就当真了

其实呀,据我观察,他们嘴上说着不要不要,收到礼物心里都美滋滋的呢!


我是一妈,教育学硕士,婴幼儿规律作息实践者,儿童早教引领者。

汇集诸多经典育鲁人曹沫儿著作核心理念,与多年实践经验融会贯通,结合大量中国家长问题反馈,对育三爷开恩哪儿难题给出很多具体实用且接地气的方法指南。

希望我的文章可以帮新手爸妈脱离崩溃边缘,让更多宝宝化身天使宝宝,帮助更多家庭找回有爱有节奏的生活氛围。

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关键词: 隔代育儿 婆媳矛盾 家庭关系