作者:多多黛

1

下午放学后,学校的孩子都快走光了了,我还没有看见到女儿,手机又没带,站在学校门口,我都快急哭了。后来,儿子指着对面的小店铺说“姐姐”。

顺着儿子的小手指望过去,果然看到了女儿的身影。内心窜出一股火,骑着车过去了,走上前,刚准备开口,发现她旁边还有一个同学。

为了给女儿留个面子,我没有发脾气,只嗔怪地问:“你怎么不打招呼就来商店了,我急死了。”

女儿抱歉地对我笑笑,和女同学说了什么,那个女同学摇摇头说:“不用了”。

然后,我带着女儿回家了,吃完饭,坐在沙发上看手机,发现班级群里砸开锅了,有一个女同学到现在都没有回家,家长特别着急。

我喊来女儿,她跟我说:“她就是下午你看到那个同学,她和她妈妈生气了,心情不好,所以她说去商店我就陪着她一起的,可是,她明明说是回家的啊”

我赶紧和这个同学家长私聊了几句,跟她说了我知道的所有情况。剩下也只能安慰几句,好在九点多,终于在单元楼下找到了孩子。

女儿告诉我那个女同学特别讨厌自己的妈妈。而据我所知,这个女同学是二宝,她妈妈把她当着宝一样疼,为了她辞去了工作,在家照顾她,为了她上学方便,专门在学校附近租了房子,老公忙,为了周末带孩子出去玩方便,还学了车……

女儿对我做了一个暂停的手势说,说这个女同学最讨厌的就是她妈妈每天说:“要不是为了你,我就怎么样”。

一句话惊醒我,这句话我对女儿也说过。我假装无所谓地问:“这话也是真的,干嘛要这么排斥?”

女儿认真地说:“这话让人不舒服,感觉自己特别不好”。

具体怎么样不好,女儿没有说。可是,我在一个心理学家那里找到了答案。

2

“为了你”这句话,90%的父母都对孩子说过,而这句话背后隐藏了什么,父母却没有去深究,也正是这被隐藏的东西,伤害了孩子的内心,破坏了亲子关系。

这句话背后藏着父母对孩子的要求和期待,父母把自己塑造成“牺牲者”的形象,以此来要挟孩子,达到自己希望的模样。

却不知道这句话,就像一个包袱压着一个孩子,让他们有强烈的负重感,如果自己做的不够好,还有负罪感。但是,有的孩子呢,却会以叛逆的方式表达反抗。

最常见的一个事例,就是很多父母在婚姻关系不好的时候,会为了选择孩子而凑合过日子。

如果孩子平时做错了什么,他们就抓狂了,那一句“要不是为了,我早离婚了”的话,轻易就说出了口,而这话的杀伤力,远远要比离婚带给孩子的伤害要大的许多。

孩子会错误地以为,是自己导致了父母婚姻不幸福,这种负罪感让孩子有过重的心里负担,他们会隐藏那个真实的自己,而去迎合家长。

一个不快乐,不能在平时生活里,有真实状态的孩子,在长大以后,就会变成一个危险的人。

就如新闻中出现的那些人,刺杀了老师还有室友,而这些孩子给熟人的一贯印象,都是老实听话的好孩子。

其实,他们内心是压抑的,因为要对得起父母的那一句“为了你”,他们选择压制了平常的那些情绪,却终有一日,以洪水爆发的模式“决堤”了。

家长们说这句话的目的呢,无非就是刺激和鼓励孩子,希望他们可以变得更好。教育孩子的方式有很多种,我们完全可以从别的方面入手。

3

对孩子最好的教育不是说,而是你怎么去做。

家长是孩子的第一任老师,也是孩子的一面镜子。所以家长的行为,孩子都看在眼里,根本不需要做无为的唠叨,“我为你……”

郑渊洁的父亲,面对这个被学校开除的儿子,最成功的教育就是“只做不说”,他不埋怨儿子不听话,被学校开除了,他带着他一起读书,写故事。

正是他这种教育方式,才有了如今的“童话大王”,自己包揽一本杂志所有的撰文。

聪明的父母,不是让自己成为孩子的奴隶,一边做一边抱怨。而是过好自己的生活,成为孩子的引导者和榜样,潜移默化中去影响孩子。

有一个小故事,一个家长带着孩子去买水果,家长拿了刚上市的草莓,特别新鲜,价格不菲,家长的内心,只想给孩子最好的。

孩子却一再拒绝,一直大哭,指着那些不起眼的苹果,说要吃苹果。家长不乐意了,说孩子不识好歹,草莓比苹果好吃,自己这么舍得为他花钱,孩子却不领情。

在这个故事里,有一个家长经常犯错的错误,就是我们经常去以自己的想法,去给孩子所谓最好的,而忘了孩子需要的是什么。

很多的时候,孩子根本不需要父母所谓“为了你”的牺牲,而是需要父母的理解。

这里建议家长们转变一下自己“牺牲者”的形象,在自己给孩子“东西”之前,去听一听孩子的想法和意见,孩子也是独立的个体,他们也渴望被重视和尊重。不要以一个“独裁者”的方式,否定孩子的一切想法。

另一方面,家长和孩子沟通可以直接点,告诉孩子你期待的是什么,而不是在他们做错事情以后,才来抱怨,附带上自己的付出,导致孩子情绪包袱重。

比如,你希望孩子考试可以认真一些,那么,在考试前,你就可以明确告诉他,“妈妈希望做完试卷以后,再检查一遍”。

而不是在孩子的成绩出来以后,拿着试卷唉声叹气地说“你说妈妈为了你每天早起晚睡的,你却这么粗心”。

把“为了你”无为牺牲,变成“妈妈希望你这样做”。当然,只要孩子尽力了,如果结果不是很理想,也要理解他们。

总有人说,现在亲子关系很难维系,为孩子付出那么多,他们却总是那么不领情。

其实,现在的父母,在孩子的生活里,总是以“牺牲者”的形象出现,介入了太多,对孩子期待太大,所以失望也就难免多一点。

少说多做,给孩子一些空间,也给自己一些余地,不仅利于良好的亲子关系的培养,也对孩子的个人发展有更大的好处。

扔掉手中那一把“为了你”的剑,因为他不仅刺伤了孩子,也破坏了你和孩子之前的亲情。